Číčenice – U Rena

Nelze jinak než použít číslování 1.) Reno, 2.) Nádražka..

2. díl – U Rena

U Rená ještě stojí Májk (– lll – h-) ááá!

V této hospůdce se naše skupina opět ukázala!
Ruka: „Máté Utopence?
Irena za pultem: „Né, ale salám s cibulí?“
Ruka: „Co??? Salát s cibulí??
Irena v duchu: „Ježiš to je vůl! Jestli jsou takovýhle všichní, tak poser Bůh!“
Kawel: „Ty vole to je trapas!“
Nog: „Co?
K: „Ale nic!“
Vlasta: „Ty vole támdleten něco nacvičuje to bych vyfotil! Aha, oni jsou dole závory.“
A mezitím Klímá a Karel jdou trápit kozu Lízinku!
Pawev: „Ty vole ramborák!!!“

Krušovice – mušketýr – špičkovej
– řízek – příšerný (teplý)
– černý – ajskaféé jak svině
– AJSA

Nog: „Kozu máš?“
Klímá: „ještě né, ale Mušketýr je kvalitní!“

Vrchní je z nás úlně na týdýtooo!!! Vyšlo jí přesně to co si o nás myslela, hihihi:
Přináší Šopáčček: Irena: „Pro koho je?“ Karel: „tady, tady!“ I: !A ten salaám?! Karel: „tady,tady!“ a pokračuje „Že je to dělaný úlně jinak, taky tě to pohlavně vzrúšúújéé?“
Ruka: „Na dveřích je to vypolstrovaný, aby to nemrdalo do tý popelnice!“

Reno má mínus za zapnutou TV v lokále. Mínus se maže za to, že na zahrádce nebyla.
Projíždí BÍLÁ ŠKODOVKÁ a zvedá se nebezbečný prá(c)h. a prej tam byla pěkná holka.
Karel křičí: „Zdokumentovat vlas, ale mě to vůbec nevadí a Pawev na to: „KKKRRRKKK“
Klíma: „Že to nevyexuješ!?!“
Nog: „Vo co?? Vo kozu?“
Klíma: „Si jí vodwez!“
Karel dopil BANAQQUU a vstavá a běží a křičí: „Já si tam skočím pro pivko!“ V tu ránu se z hospody začíná ozývat řinčení a burácení sudů ☺☺☺. Vlasta odešel a Pawev mu usedá k zanedbané Šumavské topince a užírá ji. Ruda udělal stejnou chybu s topínkou masovou… „Ty vole do tam nepíš“ a koza se mu směje
Mezitím se Kawel vrací: „Tady, koukám, probíhá rabování!“ Ruka: „Fůůůj, ty vole voni tam dali pápivou papriku!!! Fůj humus sračky!“ Karel? „to je dobré, né?“ Ruka: „voni to tam dávaj abys vypil víc piv!!!“ Karel smrká do ubrousku a tvrdí: „Kolik víc piv vypiješ tolikrát jsi Karle (člověkem)!“ Karel jede v sedum na svatbu a tam se nažere a říká další moudro: „Dva debilové plus tam bude živá kolena a grilovaná hudba!“ (Malá vložtička- Pana Tenkla chytla malinká ouzkost, neboť je to pro něj poslední degustace tento rok- byl vybrán týmem aby degustoval zahraniční – anglická- Biéére). Irena přináši Rambo(ráky) a chudákovi Pavlovi je všichni žerou… Fidži: „Hele, von je tam trošku špíček, kamarádéé…“ Yce: „Ale vono je to dobrý…“ Nog: „Není tolik mastnej, to se chválí…“ „Emmmm….“ Pawev.

Zjištění!!! V celejch dlouhejch širokejch Čičenících nemaj UTOPENCE! Všichni tu zřejmě umí plavat!

Náhodný příchozí“ „Ty vole my jdeme vod ryb a budme žrát utopence!?!“ Tak takováto byla reakce, když jsme doporučili Utopený
Karel: „Já sem….“
Nodgi: „Ty si lempl ☺☺☺“
Karel: „Když voni jsou moc plachý…“
Opět Karel: „Masa bob smrdět“ Nikdo z nás netuší, proč Karel začal mumlat touto záhadnou řečí? Co pak asi měl v tom šopáčku ☺ Nodži si trhá kousek chleba: „MMMM, proč néé.“
Karel po neúspěšném lovu: „Ty vole, nechtěla se fotit… byla plachá…“
Pawev: „Ty vole, jestli to tak bude pokračovat dál, tak nevim!“ Mezitím karel do tmy: „ Sem chtěl, aby si stoupla víc k pípě (a stoupnul jsem já)“
Yxe: „Karel už je nažranej…Ten, když se napije, tak …….běhá….V Bohunicích Vzpomínáš?“

PAWEV.AKTUÁLNĚ.CZ

Odcházímé a platímé a vyjíždímůé načež míjímé krásnou lavičku s nádherně nepopsaným zátiším a musíme se na ní vyfotit a tedy usedáme a místní domorodka: „Nechcete odsať vypadnout?“
My: „Vodkať, s tý lavičky?
Domorodka: „Jóó, sem za chvíli přijedou dvě autáá!“
My: „Kolik jich bude?“ a pak jsme zmizeli v prachu.
Hele Jindrá, pojď ho vyfotit!!! POLICAJTÍÍÍÍ
Ixmen: Ruka chce vixlovat a drží se mě roukou za rameno, jakože se sveze zadarmiko! Neváhám ani sekunu a brzdim mu přední brzdu…
Mezitím Komitét skupina stále stojí a Pawev: „Pochčiju jim chleba!“ Klíma: „Pochčiju jim pivo!!!“ My ostatní: A máš to, zavoláme policajtííí!!!

Zapsal náš stálý dopisovatel z Londýna Sir Notch!